“看到悲惨的新闻，我就寝食难安”||警惕：你可能有了替代性创伤

最近有读者来信，是这样说的：

交流中，她给我讲过她小时候的故事，在她大约五六岁的时候，家长曾经说过一个新闻。家长或许是无意中闲聊天，但是那个新闻却让她记了快30年。

新闻是这样的。

有个小女孩，长期被继母虐待，长时间没有饭吃。到最后，她还被继母和生父联手，用开水灌进喉咙，活生生被烫死。

虽然最后这一对男女被判死刑，但是因为继母当时怀着孕，所以缓期执行。

这个新闻只是听父母说了一次，但是她却清清楚楚地记了这么多年。而后来，每次她看到小孩子被虐待的新闻，她就会难受得不得了。

虽然她很排斥这方面的新闻，会刻意与这类新闻保持距离，但是这个社会毕竟不是密不透风的。有时候刷网页只要刷到这方面的标题，她都会难受到不行。

她告诉我，生活中她也是个很敏感的人，会格外在意别人的情绪。

生活中像她这种类型的人，并不少见，只不过程度可能没有这么深。

这让我想起了这几年大家一直在讨论的一个话题——共情能力。

我们普遍的认知是，共情能力强的人，情商普遍高，而情商高的人获得幸福的可能性也更大。所共情能力一直被当作优点来强调。

共情能力强，确实是一种优势，这种优势会让当事人有效识别别人情绪，对于很多微小的细节，他都能准确把握。

但是当一个人的共情能力过强，对于情绪过于敏感，这就会成为他的负担。

很明显，这位读者就是共情能力过强，已经强到了影响自己的正常生活。

《素媛》和《熔炉》是两部关于儿童性侵的韩国电影，都是豆瓣高分，影片中有对人性和法律的探讨，有对儿童保护的深思，但是很多人不敢看这两部电影。

因为观影过程，观众们的体验来自于对主人公经历的共情，也就是我们平时所说的感同身受。而对于悲惨情节中女孩们的共情，可能会给观众带来强烈的负面情绪。

如果自身心理素质不是很强大，或者当事人的年纪很小，就可能会造成替代性创伤。

首都医科大学附属医院的刘军认为，“替代性创伤”主要指：在目击大量残忍、破坏性场景之后，损害程度超过其中部分人群的心理和情绪的耐受极限，间接导致的各种心理异常现象。

这些异常现象，通常都是出于对生还者及其创伤的同情和共情，而使自己出现严重的身心困扰，甚至精神崩溃。[2]

PTSD，我们都听说过，它是指创伤后应激障碍，而我们现在讲的替代性创伤，和PTSD症状相同，但是区别也很明显。

PTSD是自己经历了创伤事件之后，所产生的创伤症状；

而替代性创伤是指，得知他人创伤经历后，发生在自己身上的创伤伤害。

对于从事创伤事件治疗的咨询师来说，这是一种常见的“职业病”，但是对于一些共情能力过强、本性善良的人来说，他们也会经常出现类似情况。

在我这个读者的描述中，6岁的她听说了同样年幼孩子的悲惨经历，过度的共情让她全然体会到那个被害女孩的痛苦和绝望，而对同样幼小的她来说，是一种绝大的创伤。

这个创伤影响到她之后这么多年的人生，就像一个巨大的伤口，每一次看到类似的新闻，都相当于把这个伤口重新撕开一次。

在布莱克曼的《心灵的面具：101种心理防御》中，他讲到了多种心理认同机制，包括与幻想认同、与父母潜意识或意识中的愿望认同、与理想形象或客体认同、与攻击者认同……

而这种替代性创伤的背后，其实是一种向苦难认同的心理。

武志红在新冠疫情爆发时，曾经讲过这种心理认同机制，这种机制在善良的人身上很容易看到，其本质是一种自虐。

比如，新冠疫情肆虐的时候，每天不断攀升的死亡数字，让人心中恐慌不安，医疗体系物资匮乏等信息也牵动着人心，这时候很多人彻夜难眠，不停刷网页、不停捐款。

这种情况和上面这位读者的情况基本类似，对于别人的苦难，他们内心会涌起内疚，想到别人的痛苦，他们内心会倍感煎熬。

这里面的逻辑是：你那么痛苦，我怎么能好好活？如果我对你的痛苦置之不理，那我就是坏人，为了避免这份内疚，那我干脆和你一样痛苦。

我宁愿做一个痛苦的好人，也不愿做一个内疚的坏人。

而向苦难认同的背后其实是恐惧，恐惧他人面临死亡焦虑。当恐慌太大时，人们就会产生深深的无力感，觉得改变不了什么，然后就陷入严重的无助感和内疚感之中。

这意味着一个人暂时失去了他的自我功能。

武志红说：向苦难认同的这种心理，是和婴儿时的共生心理联系在一起的，是一种稚嫩的爱。

这种心理在中国非常普遍，当然它有好的一面，比如一方有难八方支援，但是当这份爱与自虐捆绑到一起，就要警惕了。

别人痛苦，你并不一定要把自己弄到同等痛苦的程度，才是合格的好人。

成熟的爱是，你痛苦，我能理解，我会尽我的力量去帮助你，而不是让自己沉溺于跟你一样的痛苦之中。我活得越好，才越有能力去帮助你。

在危难中，我能活好，这才是一种深刻的力量。

ElaineAron是最早对高敏感人群（HighlySensitivePerson,HSP）进行研究的心理学家，她的研究指出，人群中有约20%的人有着异常敏感的大脑，这些人在面对他人情绪时表现出更强的生理反应。

而除了这种生理因素之外，个人的成长环境更容易导致一个人成为高敏感的人。

比如，父母的情绪不稳定且难以预测，他们习惯性把强烈的情绪发泄到孩子或者其他成员身上，在这样的家庭中长大，孩子会持续处于一种惊慌、焦虑和害怕的状态。

所以他们容易表现得战战兢兢、敏感焦虑，从抚养者身上，他们没有学会科学控制情绪的方法，也没有在他们需要时获得父母的鼓励和支持。

潜意识中时刻怀有不安的孩子，在碰到孩子被虐待的新闻时，会加重他心中不安的恐惧。

还有一类家庭的孩子也容易出现类似的问题——批评式家庭，这样的家庭对孩子的要求通常严厉、苛刻、高标准。

孩子做得好的时候，很少受到肯定和表扬，但是孩子做得不好的时候，通常会受到严厉的批评、惩罚，有时是口头指责，有时是情绪暴力。

比如，在孩子考试考差了后，父母恼火训斥，之后不再搭理孩子，用冷暴力的形式，向孩子传达对他的失望。

临床心理学家GregHajcakProudfit研究发现，在这样的环境下成长起来的孩子，容易陷入一种“过度强调过失”的模式。

他们会想“我确实太笨了，别人考100分，我才考80分，爸爸妈妈很生气，都是我自己不争气，我太蠢了！”

这样的孩子长大后会对别人的情绪格外敏感，并且会将别人的负面情绪归罪于自己，别人无意的一句叹息，他们可能都会认为跟自己有关。

这两类不健康家庭模式培养下的孩子，都缺乏健康的边界意识。小的时候是家庭成员之间的界限模糊，孩子为家长的情绪负责；长大之后就是跟他人之间的界限模糊，他要为别人的情绪和苦难负责。

他们在面对重大的灾难或事故面前就容易被“过度卷入”。

这里的关键词是“过度”，凡事一旦过度，弊端就开始凸显。就像我的那位读者，可能会严重影响自己的生活，更有甚者，会影响到身心健康。

如果你自身有替代性创伤，或者有此倾向，应该如何摆脱消极影响呢？给你几个心理学建议，希望能帮到你。

01、控制负面信息的数量

对于有替代性创伤的人，在完全痊愈之前，要控制负面信息的数量。在针对心理咨询师的调查中发现，较少的创伤事件治疗工作量会让咨询师有较轻的替代性创伤反应。

所以，控制负面信息的数量可以最小化潜在影响。

02、寻求专业支持

如果你的替代性创伤已经严重到影响你的工作和生活，那建议去找专业的心理咨询师来帮助你疗愈创伤。

去正面疗愈的过程，也是将这种反应正常化的过程，不仅可以获得专业的支持与帮助，还为情感的宣泄找到了出口。

03、用科学的方式来处理负面情绪，展开内在对话

替代性创伤发作时，当事人一定有着强烈的负面情绪，这时候首先接纳这种情绪，不要被它完全淹没，你可以展开自我对话。

多次这样的自我对话，会帮助自己内心建立正确认知，才能帮助缓解负面情绪。

04.探究自己恐惧的根源，跟过去的创伤说再见

正如前面我所讲到的，这种替代性创伤不是无缘无故形成的，它有形成的机制，它有背后反应的本质。

每个人的情况不同，你需要找一个安静的时间和空间，或者是通过专业帮助，去探究自己恐惧的根源，进而去跟过去的创伤说再见。

当然，这一定需要时间，一个人的成长不是一蹴而就的，一个人的疗愈也不是朝夕就能完成，它可能需要跟你年岁同样长的岁月，才能彻底摆脱。

人生海海，每个人或多或少都带着一些创伤，这是人生的某种常态，当你主动抛出问题，主动寻求帮助，证明并未病入膏肓。

创伤不可怕，恐惧不可怕，曾经的经历也不可怕，正是那曾经的种种，构成了现在的我们。

你要记住，人生只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。

我们只要学会真正爱自己，那些问题就会迎刃而解，什么是真正爱自己？

只管自己的事，少管别人的事，不管老天的事。这不是教你冷漠，这是告诉你，建立必要的界限感，才是人生幸福的必要条件。

所以，当下一次你再为别人的痛苦而痛苦不堪时，抱抱自己，跟自己展开内在对话吧。

祝你早日收获强大的自己！

参考资料：